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迟来的交流

2016-5-3 16:54| 发布者: admin| 查看: 452| 评论: 0

摘要: 东:准备写下这些文字的时候,意识很清醒,但内心很伤痛,也很恐慌——我无法把握未来会朝什么方向发展,但我还是决定坦诚又全面地和你交流一次,不去理会最终的结果。认识你是在2005年10月,我至今记得那个美丽的喀 ...
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东:准备写下这些文字的时候,意识很清醒,但内心很伤痛,也很恐慌——我无法把握未来会朝什么方向发展,但我还是决定坦诚又全面地和你交流一次,不去理会最终的结果。

认识你是在2005年10月,我至今记得那个美丽的喀纳斯之行——平静的心情,美丽的风景,还有你淡淡的牵挂。你发短信说:“别忘吃烤鱼,还有喝格瓦斯。”你亲口对我说:“你的手机怎么老停机,都想给你充钱。”见面后,两周内的时间,几乎每天一个电话,虽然只有短短几句,现在回想起来仍然备感快慰。

至今,我仍然不承认自己是个容易动感情的人,至今,仍然被不熟悉的人称为冷酷的人,但对你我却让自己在两个星期的时间爱上了你,也许这就是所谓的宿命吧。

还记得第一次见面两周后的那个夜晚吧,我生平第一次对另外一个人说:“我爱你!”你说,你也爱我。但随后这个“爱”却成了五个月的煎熬。你一定还记得吧,五个月彼此都在伤痛的开端——我说:“我想让你走进我的生活。”你说:“让我考虑一下。”我说:“一个月够吗?”你说:“够了。”

一个月的等待却是你的“没时间考虑”。我火了,发很大的脾气,说了结束。我一直把真诚和承诺看得很神圣,至今我都想不通,说过“爱”后的一周时间,你便决定冷静思考,我也想像不出来一个月都难做出判断的我在你心目中的位置,但最终我决定等下去,并不仅仅是因为我的爱,而是两个人都说过的爱。

应该是2006年3月14日吧,我们在QQ上短聊,你说:“我有时候想见你,有时候又觉得我们不是最合适的。”那一刻我并不伤感,因为我信奉“你爱的人,就是爱你的人”这句话,我无力纠缠一个不爱的人,让两个人都痛苦,于是我说:“那就做朋友吧。”你说:“好。”

没有太大的伤痛,天空依旧,每天上班,下班,淡淡忘却了此前几个月的那种悲伤——手握一瓶酒,仰面躺在雪地里,让酒精和寒冷麻痹思想,然后机械地回到空荡荡的房子里睡去。

我本想着生活会在时间的推移中继续,上班、下班、喝酒、说笑着度过不太痛的余生。意外的事发生在3月30日凌晨,和朋友在外边唱歌,接到你的短信:“我想你了。”接到短信,有哭的冲动,心底终究是喜欢你的,我离开了朋友。那一刻,离开朋友,我自信不会失去他们,但我不敢保证不离开他们不会失去你。

那夜,你喝了酒,说:“有点多。”我去的路上,你不停地打电话。天很冷,地上的雪未尽,我到的时候,你在楼外来回地踱步,见到我招了招手:“在这。”我觉得,你一定是想好了,觉得我们能走到一起,虽然我很想,但我决定不再想过去,甚至可以不问及你的姓,好好珍惜你,给你带来快乐,不仅仅在言语上,更在行动上。

洗了冷水澡,你从背后抱着我,说:“给你暖暖。”我记得你曾对我说过,你最讨厌冰冷的东西接触你,所以对你的言行我至今感激。我想像中的爱就是这样的,两个人彼此适应、宽容,彼此依存和温暖。这种理想和憧憬,让我努力地适应着两个人的生活——你可能没有注意到,在这以后很长的时间里,只要我主动提出来见面是很难见到你的,而只要是你提出的,不论我有什么事,不论多晚,我都会出现在你身边。

你说你记得2007年3月16日夜我说的每一句话,每一个细节,而我却记得自从我们见面到今天603天的我们说过的大多数话和大多数细节。

2006年6月21日,我给你短信,告诉你我要到外地出差,能不能见你一面。你喝完酒,正准备回宿舍,多了,说改天。我说,有没有事,我去接你。你说,放心吧,有好几个女同事扶呢。

7月9日,你陪客户喝酒,发短信:“有点想你了,嘿嘿。”那晚正是世界杯决赛夜,我们赌了球,你选的是意大利,我是法国,赌资:请客吃饭,不能少于150元。7月10日一大早,你说你赢了。

7月23日,返回乌鲁木齐,当夜第一次去了你的宿舍。

8月上旬某日,“2046香辣虾”,兑现赌球承诺。吃完,一直走到大商对面的椅子上坐下,第一次和你一起看夜景,聊天。此前的路上,我曾对你说:“见到你很紧张。”你笑笑,说:“为什么?”我说:“我也不知道为什么。”其实,我是想说:“我很在乎你,但一直不知道你是不是也在乎我。”坦白地说,“有时候很想见你,有时候又觉得我们不是最合适的”这句话一直像阴霾压在我心头,我想知道你是不是真的想好了。“有时候,我觉得是,有时候又觉得不是。”这种想法一直在我心头,“如果不是,你为什么会来找我?如果是,有时候为什么又表现得很冷漠?”我一直想解开这个谜。

8月底某日,你问我在哪,来我房子,一个小时,发生了些事,然后“出去走走”,吃饭,毕,你走了,我想你了一夜。

###NextPage###

9月上旬某日,喝多了酒,吐了血,极度地思念你,电话、短信都没有反应,突然有一种恐惧,怕见不到你了,说:“祝你幸福。”第二日,你短信问:“昨晚怎么了,什么祝你幸福乱七八糟的。”讲明了原因,你说:“你不是挺能喝得吗?”当时,我正在医院输液。

9月中旬某日晚,心情极度郁闷叫你喝酒,你说,忙了一天,改天。我说:“我边喝边流泪,想睡下去不起来。”你终究是没有来。喝了八瓶,抱着马桶呕吐。第二天,感觉不应该让自己的情绪影响你,上班前给你电话:“昨晚,没事吧。”“没事。”你说。挂了。

9月下旬某日,你说:“来我这里玩吧。”我扔下了带孩子来看病的姐姐,去了。第二天中午,在友好“胖老汉”吃饭,我说出了其中一个这段时间比较郁闷的原因——姐姐的孩子病了,癫痫,一家人都很担心。你说,那个病挺麻烦的,还说你们老总孩子得了一种什么肝炎。我想表达的是,其实,我需要你的宽慰。另一个原因是,我和女朋友分手了——我记得第一次电话聊天,你说你不知道以后会不会结婚,而我说,我会,但在那一个月我决定放弃这个念头。遇到你,我知道了什么叫爱,也知道我永远也不可能把这种爱给一个女孩,和她结婚或者继续和她谈下去,充其量是满足家人“让我幸福”的愿望,而我幸福的根本又是什么呢?更何况,这样做,会伤害一个善良的、无辜的好女孩,自己也会难以摆脱对她的负疚感,不会幸福的。

9月30日,说去找你,你说不知道什么时候能忙完。睡。夜里3点多,你打来电话,让我去你宿舍,朋友刚刚睡下。这是我最好的朋友,认识我的家人,同学和我绝大数交往的人,也知道我的生活习惯和性格——“这个时间,除非家里发生了大事,我才会出去。”因此我拒绝了。第二天一大早,给你打电话,你拒绝接听,再打你回短信:“我在外面。”其实,我只是想见你一面,把给二老的月饼带给你,但所有的一切只是我站在你单位的附近徘徊。如果,我知道你的姓,那一刻,我会像朋友一样走进你的单位,把月饼放下让人转交给你。但我不知道,所以我不能,久久的等待,你还是拒接电话,甚至不回短信。有什么能让你这样呢?是惩罚?是厌恶?还是在睡觉?甚至我还想到了背叛?那种猜测对方的痛,那种对你捉摸不定的疼,无法用言语表达。我想我们必须有一次交流,并对你表达了这个意思,晚上回到自己房子,希望能有这样一次机会,仅仅一次,坦诚地交流一下什么样的交往才能让彼此伤少一些,痛轻一点。

这种最强烈的一次和你交流的愿望,因为你从上海回来的同学破灭了,第二天回到父母家就病了,发起了高烧,混混沌沌中睡了一个假期。接下来的一个多月,你一次次拒绝我见面的要求——“练车”、“安装油烟机和窗帘盒”、“打牌”、“和同事吃饭”,甚至不接电话。

我能做的还是等待,劝慰自己爱得太多有时候也是给对方的一种压力,逼迫自己爱得少一点,能“对什么都不要太在意,否则会伤得很深”,甚至在脑海中常常浮现出第一次见面我做的那个梦——那不是一个吉祥的梦,在梦中我如何努力也抓你不牢,聚聚散散,最终惊醒。我不是一个宿命论者,一直想让实际来证实那是一个错误的梦,而实际发生的一切却与它不期而遇。我还想:“如果真的爱他,就放他走吧,爱一个人不就是让他幸福吗。”想:“如果你真的爱我,我永远不会放手的。”想:“他爱我。”想:“他什么事都不在乎。”那时的我完全是一个矛盾体,纠纠葛葛。

还记得吧,再一次见面到了11月中旬,你在QQ上问我:“在不在?不在吗?怎么真的不想理我了?”当时,我在做版,回到办公室看到讯息,我回答:“怎么会呢?”

那是在北京路的大丰收吧,你见到我的第一句是:“怎么病了吗?怎么脸那么白。”我回答:“没有。”其实,我怎么没有病呢,患的还是一种旁人难以治愈的心病,但我能向谁说?我不能,我一直把你当成心中的宝,我不允许自己的述说给你带来哪怕一丁点的伤害,我只能依靠记忆中片段的温存度过一天又一天。这一句问候又让我感到了温暖,何况那一天有两次。还有一次是在回你宿舍的车上,你从后面拍拍我的肩膀:“小心!别把鞋子烧了。”

那一夜,你问我:“为什么你每次都不射?”我说,你都射完了,我还射什么。其实,不是我不想,每次你射完,倒头就睡,很少说话,甚至不让我碰你,我怎么能射得出来。一年多啊,你能想像得到,还在兴奋中的我面对着一个自己喜欢的人,却不能碰他的那种感受吗?但我一直承受着,我明白自己在想什么——认识你后,射不射对我来说已经不是最重要的事,我需要的是精神的依靠和心灵上的慰藉。

一个星期后,我们又见面了,是你提出的。其实,我也想提出的,但没有,不是不想,是想努力地按照你的节奏生活,让自己只给你带来快乐,少些烦恼。我觉得,爱了,宽容、为对方着想是无法推卸的责任。是夜,喝多,吐了,躺在你的胸膛上呓语,落泪,看见你也擦拭眼睛,那一刻,我下定决心,如果有一天,需要用命换你的生命或者幸福,我会毫不犹豫。

接下来的这段时间,应该是我最惬意的在一起的一段时光,能经常见面、收到你的短信,但我还未将心头的“你到底爱还是不爱的”疑虑完全打消的时候,你一个多星期不见踪影,手机没有信号,QQ不见踪影,直到你后来说,你出差了,到了“港澳”;再后来,你休假了,到了中期吧,你才告诉我。我并不要求什么,只是希望你出差了,休长假了,能告诉我一声,因为一直以来,我已经习惯了QQ上你亮着的头像,看到它亮着,我的心就会特别塌实,知道你还好着。虽然,我的这种牵挂被你很多次用“夸张”来表述,但我不愿隐瞒这种牵挂,在我的理解中,这就是爱。

当然,在你休假期间也很美,我们一起做了早饭,我煎的鸡蛋,你煎肠子、热的牛奶和面包。这段内容从我脑海中提取出来的时候,我在会心地笑。我当然有理由笑,这就是我一直渴望和你在一起所共同的温暖,足以甜美下半生。

2007年2月14日,情人节,还在上班,接到你的电话说一起吃饭,路上又接到你的电话问我在哪里,你打了车,想接我。那天喝的干红,碰了杯,你说:“节日快乐!”我可以真诚地说,这是我人生中最美的一天,无论发生什么,它将刻在我的脑海中,构成我片段记忆中最绚烂的图画,无可替代。

###NextPage###

2007年2月17日,农历旧年的最后一天,中午接到了你的短信,感觉很好,我包下了年夜饭几乎所有的杂活,因为我浑身是劲,感觉你会和我一起吃这顿饭,融入我的生活。2007年2月18日零时零分,我发出了新年的第一份祝福,给你我爱的人。

3月10日,给你打电话,是想要告诉你,当天下午,我接到了领导的强行通知,3月12日,到外地交接工作。你没有接听,回信息说:“今天是老爹的生日。”虽然我从未见过老人,但在心里,我已经把他当成了爸,我不想在他生日的时候,告诉你我要调走的事,怕你心里不爽,破坏了气氛,弃了告诉你的想法,惟祝福老人身体健康。第二天,回父母家,告诉父母我要调走,陪了一晚。11日,带着对你的牵挂上路。

3月12日晚,工作累了,睡了,没能及时回复你的短信。

3月13日,你发短信问我在哪里?在干什么?我说,在XXX.你说,想叫你一起吃饭的。我说,有什么事吗?(其实,我的意思是有什么好事吗?)你答:“呵呵,非要有什么事,才能一起吃饭吗?”我说,第二天回去。按照我当时的想法,可能第二天,要没什么事应该可以见到你,顺便说说,我在外派这段时间我们的生活。

我感觉得到经过两次意外,我们都在努力地适应着对方,我对未来充满希望,还有很多梦想——和你看一场电影,做一次运动,来一次旅行,过一个春节,甚至坐在一个牌桌子上融入彼此的生活……

3月14日,7点多,刚到家就给你打电话,你说你在外面有点事,我说什么时候完,一块吃饭,你说还要一会,我说我等你,你说好。9点多,很饿,给你发短信,你说,让我先吃,完了你联系我。10点多,你说还没完。11点多,没接电话,没回短信。12点多,你压掉了我的电话,发来短信说你在打牌。如果,给你打第一个电话时,你告诉我你在打牌,见不了面,我会失落,但不会有火气。那时,我在想我跑了三百多公里回来,主要就是想见你一面,你却因为打牌让我等了5个多小时,何况头一天,我告诉你我当天回来啊。难道,我在你心里真的重不一场牌局?

3月15日,同事给我送行,其间收到你的短信:“今晚来我房子吧?”我说:“等我一会,同事在给我送行,马上就完。”十分钟后,你说:“我已经到我妈家了,改天吧。”我说:“求你了,等一会儿。”你说:“别求了。”

我很纳闷,怎么你的想法会变得这么快呢?是你不想破坏我和同事交流的机会?还是你累了,想睡了?那一刻,我失态了,说了一句我有事,起身就冲出了酒店,拨打了你的电话——你知道,接手一个新工作,融入一个新环境,一定会很忙,我再回来最早也要到五一,而且五一你又是最忙的,见面将在何时?我心里没准。

在去你家的路上,我一直有个想法,一定要问问这两天是为什么,可见到你,看到你疲惫的面容,我退却了。

记得那晚你说,我没告诉你我要去XXX,上面我已经提到,为什么没有告诉你。我还要说说,我为什么最终来了XXX,除了报社下了文件,说我不来,就开除工职外,还因为你说过这是一座不错的城市,而我的心中一直怀揣着和你一起来一次旅行的梦想。如果在克拉玛依也算的话,我们可以一起逛逛它的广场,走走穿城河……同时,那里并不远,工作理顺了,两周或着一周回去一次并不难似乎这也适合我们现有见面的平均频率。

那晚我对你说,我想和你一起生活。你说:“你觉得这可能吗?”当时,我没有回答。关于生活在一起,我觉得并没有什么不可能,因为这是我想要的生活,能让自己幸福的生活。但每个人的经历不同,对同样的问题,会持不同的态度,更何况这需要说服自己,让自己有足够的勇气,顶住很多压力(虽然不被人知道,这种压力仍然无时无刻存在着,道德、社会、家庭、朋友、同事带来的无形的压力),但想想,不生活在一起这种压力就不存在了吗?我的答案是:“不,它将仍然存在。”因为相对来说,幸福的诱惑比压力更强烈,我认为自己可以承受得住。其实,有时候,我也在想即便不能生活在一起,我希望两个人也可以像亲人一样,哪怕是双方都结了婚,没有了性,仍然保存绵绵不断的亲情。因为,没人能肯定自己能彻底摆脱,终究还会找,还会不断地失望或者动情,为什么不能好好维系一个人?就像维系自己的家人,或者妻子一样。

关于那晚的不快,那天已经说过,不再赘述,但我还要说说我的感受。至今,我还不知道你的姓吧,也许两个人在一起快乐最重要,姓氏并不能代表什么,如果没有对你飘忽不定行为的感受,我真的不会在乎这个身外之物。正因为对你感情的判断有时候是肯定的,有时候是否定的。否定时,我常想:“和一个待了一年多,连姓什么都不知道,这代表着什么?真的会有人豁达到可以和一个不愿说自己姓氏的人长期相处下去吗?”

我是爱你的,爱得很深,深到我们在一起的这段时间里,只要一有闲暇时间,脑海中就会浮现你的影子,想你在干什么,快乐吗,甚至和朋友一起小聚时也会突然走神,想到你。朋友说:“你恋爱了吧,我恋爱的时候就是这个样子。”正因为此,我想弄明白,你是否也爱着,将有时候出现的不确定因素完全从脑海中剔除。

如果你不愿用言语表达感情,我更愿意你用行动上表达。其实,正是你的行动加剧了我飘忽不定的感受——为什么你休息时很少见面?为什么我表达出很想见你的时候,你可以打牌,你可以练车,你甚至可以没有什么事,也不愿见我?为什么每次发生些不快你会用长时间的沉默来化解而不是沟通?为什么总是拒绝我的拥抱?为什么总是我在深更半夜往你那跑……迷惑太多。

###NextPage###

也许是爱得太深才会有大痛吧,那晚,在你的拒绝下,我碰了你,你说你要去沙发上睡(我听成了去我妈家睡),所有的疑惑瞬间连成了串,击碎了那些温暖的片段记忆。

(我走了,其实想听到你的挽留。你没有,我说了结束。

这是一个错误,至少是一个缺乏理智的情况下做出的决定。如果是现在,我会先写了这封信,告诉你我心中的深深的爱、迷茫和交流的渴望,不会说结束。如果真的要说结束,也要听到你你从心底里说:“我不爱你。”

那段日子里,突然喜欢了韩剧《百万朵玫瑰》,一个冲破传统束缚的爱情故事,他们经历过痛,经历过刻骨铭心的爱,也经历过分别,却始终难以从心底忘记过去。我是最终难以从生命的轨迹中将你抹去的,我想你也不能,终会在某个时刻,在记忆的最深处提取一片关于我的记忆。

感谢你能看到这,真的!读到这,至少,你了解我的痛,体会了我关于爱的理解——有伤痛也有愉悦,有适应也有宽容,还有彼此的依存和温暖。

回忆这一年多的点点滴滴,心中仍然是迷茫的,不是对爱,是对你的态度。你说:“如果沉默是一种伤害,我选择离开。”其实这句是有前提的:“如果真诚是一种伤害,我选择谎言;如果谎言是一种伤害,我选择沉默;如果沉默是一种伤害,我选择离开。”因为这句话在我的QQ个人说明里,是写给你的,也是写给自己的劝慰。到目前为止,我仍然是真诚地说出了心中想要说的话,但不知道有没有伤害到你,如果有我会选择谎言,如果谎言仍然伤害着你,我想为了能和你在一起,我也会选择沉默,当沉默也伤害了你时,纵有千般不舍,我也会选择离开。但至今,我不知道我的这种真诚是否给你带来了伤害,所以我想和你交流。

关于交流我是这样认为的,我一直认为你不是一个沉默寡言的人,也不认为两个人在一起的时候,常谈些严肃的话题是一种快乐——和你在一起,我更愿意谈关于工作的、生活上的轻松话题,而不愿涉及“同志”,因为我觉得我和你除了可以上床,更把你当成家人,当成我普通朋友中的一员。但两个成年人的经历各有不同,他们的交往是不可避免地有着适应和不适应的时候,不适应的时候除了彼此的宽容和理解还有什么?一定是交流,也许一次就足够。

你还说:“覆水难收。”我的想法是这样的:谁说花落不再开?如果仅仅因为你说了这句话,我就放弃了弥补对你的伤害,这不是我的作风,更不配说过“爱你”。何况我们都不会放弃对爱的憧憬。你说:“我也一样,会努力工作,再努力找个好的。”终究还是要找的,终究还是要重复从相识、相爱到相互适应的轮回。难道每一次出现过错,都将错过?不敢想未来会不会真的有“好的”,仅仅想想人的一生可以有几次这样的轮回,我就很恐慌,恐慌也许真的这辈子我会孤独。更何况我们谁都无法将对方从记忆中彻底抹去,痛会退却,影子却会相随一生。于是,我选择了交流,交流是为了维系一个已经出现在生命中的“好的”。

一直在写我的感受,突然想写写你的感受。你说:“我还没准备好。”还说:“事后适应了好一段时间才慢慢好些。”还说:“我记得每一个细节,每一句话。”你是爱过的,因为没有爱就没有伤痛,如果在一起真的让你不爽,分开你应该如释重负,而不会有伤痛。如果说我们的爱有所不同,我能说的是,我爱得更直接,你爱得更深沉。这也是我决定给你写这封信的原因之一。

需要说的是,你可以把这封信看成告白、挽留、纠缠……但我真诚地希望我的努力维系能够得到你的明确回答,无论是惊喜的,还是令人窒息的。因为我所向往的是,将心底的痛彻底剔除,和你重新开始。而即便是挥别过去,因为曾经做出的努力我将不留遗憾,我会将这些伤痛的、温暖的、爱的片段深埋心底的某个角落,努力工作,努力快乐地生活,直到老去的那一刻把它回想。

还是用一条短信作为这封信的结尾吧:木头笑着对火说,抱我。于是,木头幸福地消失了。火哭了,火也熄灭了。人们常说,天堂在哪儿?其实只要心爱的人陪在身边,就拥有了天堂。

遥祝:儿童节快乐!


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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