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为了曾经的年少轻狂

2016-5-3 17:07| 发布者: admin| 查看: 515| 评论: 0

摘要: 昨天夜里,一边加班一边在msn上观看并参与了一出gay版青春偶像剧直播。18岁的男孩今天生日,夜里三点从打工的地方下班出来,不知是不是他肥皂剧看多了,居然走到了他暗恋多年的男孩家楼下,“我喜欢他”……“我想见 ...
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昨天夜里,一边加班一边在msn上观看并参与了一出gay版青春偶像剧直播。

18岁的男孩今天生日,夜里三点从打工的地方下班出来,不知是不是他肥皂剧看多了,居然走到了他暗恋多年的男孩家楼下,“我喜欢他”……“我想见他”……

不知是不是我肥皂剧也看多了,在msn上对那个同样也暗恋楼下男孩多年的楼上男孩的朋友说: 把他叫醒,下楼看看吧。

窗户纸一捅就破,再没有浪漫细胞的人都能想象到之后会发生的事。并非我导演而成,而是男孩们年少的冲动造就了暗恋多年后的两情相悦。应该很兴奋,很激动吧。

这个情景似曾相识,多年前的我也是深夜站在诗曼家楼下,只是想见她,可惜那个时候没有导演告诉诗曼我在楼下。不过我仍然在早晨她出门的时候对她说了“我喜欢你”,然后旁若无人的拥抱。幸好她是女孩,我们的拥抱可以站在阳光下。

而现在,她已经嫁作他人妇。

我一直觉得在大少之前我从没在哪里留过真情,其实,我因为曾经的一些年少轻狂,伤害过不少人。年少的时候最懂得挥霍,挥霍时间,挥霍感情,挥霍机会,多年以后当自己发现曾经错过了该珍惜的他或者她,会不会后悔当初的挥霍?如果可以重来……可是,生命没有Take Two.

小学时候一个院子里有一个玩伴,圆圆的眼睛圆圆的鼻子,两个羊角辫,丑丑的小女孩,我们都叫她丫丫。我们一起上学,一起放学,领着她和yaoyao去“听海”,神气地拉新学会的小提琴曲给她听。晚上躺在礁岩上,面前是黑漆漆的海,闭起眼睛闻着海风的味道,倾听海水的声音。丫丫会傻傻地说这个时候海在高兴,这个时候海在生气,这个时候海在哭,她傻傻地说,我也傻傻地听。后来发现,有星星有月亮的晚上,海都是高兴的。后来小学毕业,我跟着爸爸妈妈离开了大连,走之前和丫丫说好每个星期会写信来。那个时候当然不懂什么情情爱爱,只是舍不得小时候的玩伴,舍不得大海,可没有情爱,承诺也应该遵守。到北京后每星期都收到丫丫的信,可贪玩偷懒的我陶醉于北京的新生活中,早忘了这个茬,一封信都没回过。渐渐的,丫丫的信少了,没了,最后我忘记了这个人。去年夏天的一天,yaoyao问我,还记不记得丫丫?奶奶说她前几个月难产去世了。一下子想起了丑丑的小女孩,高兴的海,还有我一次也没实践的承诺。求着大少的朋友带我去录音棚录了一首小提琴曲,叫做《月波》,月亮照在平静的海上,细小的波浪轻轻闪耀,有月亮的海,是高兴的。尽管那个时候年纪小,可没有兑现的承诺,让现在我有些微微的后悔,尽管可能丫丫也早忘了我这个人。可惜,生命没有Take Two.

16岁前的我性格跳脱外向,16岁上了大学的我变得孤僻寡言,都因为一场意外,从在医院疗伤的三个月起,我就发现我身边出现了一个人,奕南。他总是一声不吭地站在我的身边,什么也不说。在之后的很长时间中我都在想,奕南为什么不说?如果那个时候他说他喜欢我,也许现在就不会被我伤害了。只是,生命没有Take Two,16岁时候的我,没有在意他的存在和他的眼神。

这时的蓓蓓应该正进行着她的初恋呢吧,后来她口中的那个梦中情人应该正对她说“我爱你”。而这个时候的诗曼该是个刻苦读书的高中生,还没有沦落到KTV卖笑卖身。

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17岁,站在蓝天碧草的校园里,宿舍楼前,操场上,小花园中,我没有丝毫犹豫地拒绝过一些女孩,那个时候的我不懂得考虑别人的感受,不懂得别人也会难过,单纯美好的感情让我硬生生地摔了回去。现在的校园是不是仍然不断上演着这种故事呢?生生灭灭的追逐于错过,都因为我们和他们太年轻。

当我在学校对面的当代商城和婷婷不期而遇的时候,北京下了那几年来最大的一场雪,晃晃悠悠缓慢前行的公车里,婷婷将手伸进我的口袋里,我没心动,也没拒绝。那天在婷婷家初尝了禁果的我,事后一句话没有说就走了,其实心里是慌张的,但是婷婷理解成了漠然。之后她见了我也是一脸的漠然,我没有解释,她也没有问,渐渐,我们成了陌路。当时的我在想,这个算不算始乱终弃?如果我在离开的时候交待两句,是不是至少我们不会这样莫名其妙无疾而终?可惜没有如果,擦肩而过都因为那个时候的年少轻狂。

18岁,诗曼父母离婚了,如果他的父母知道3年后女儿会成为小姐,不知他们会不会选择这条路。

18岁,奕南上了大学,早看出了他一身艺术细胞,可是还是没看懂他看我的眼神。

18岁,我第一次恋爱了,和一个本以为是黛玉却其实是黄蓉的女孩,蓓蓓。清华西门的烤翅店,人大南面的炸酱面馆,北师大后门的粥店,北理工门口那个小小的却名声显赫的雕刻时光,到处都留下了我们快乐的足迹,她让我又找回了16岁之前的自己,开朗,洒脱,阳光。我想我应该是喜欢她的。可是年少就是那么不懂的珍惜,那么善于挥霍。我因为她的唠叨,因为她的寸步不离,因为她的这个那个,渐渐开始厌烦,不知道自己到底想些什么要些什么的我,当蓓蓓赌气提出分手的时候,我毫不犹豫地答应了,结束了我们一年的感情。现在回想,如果当时的自己稍作挽留,重新寻找对待感情的方式,那么那之后的我,是不是就可以不会过得那么堕落糜烂。

可是生命没有Take Two,也没有如果,去年五月收到了蓓蓓的喜帖。而我们,相遇了,相携了,却不会珍惜,轻易地放弃了,都因为那个时候的年少轻狂。

19岁,那个时候的我和奕南,是两个堕落的动物,也是空虚的猎人,在酒吧里勾搭不同的女人也同时被不同的女人勾搭,后来,不知何时,奕南迷上了勾搭男人。我也没有在意,年轻嘛,就是用来挥霍的。可有一天他来对我说,他爱上了我,从16岁开始,很多年了。我有些慌张,根本没有认真想一想,如果那个时候我肯认真看着他的眼睛听他讲话,是不是他就不会在多年后的那天说他恨我。

20岁,我换了一所大学读研究生,在那个有湖有塔的美丽校园里,我身上没有发生才子佳人的故事,却为一位师兄心动了,然后又错过了。我们住在同一个寝室,整日同进同出,异样的感情可能就是这么滋生的吧,可当我们一起越过横在道德和欲望之间鸿沟,一起站在社会边缘的时候,我退缩了,我否认了我们的感情,否认了我们难以启齿的关系,最后在我的懦弱中分道扬镳。那天我在寝室见到他新女朋友的时候,心里一疼,继而酸溜溜的感觉,应该说明我是喜欢他的。可那个时候的我,轻率地屏蔽了这种感觉。如果那个时候的我能像后来一样,承认我们的关系,抑或在发觉自己感情的时候重新挽回,师兄是不是就不会在后来既伤害了女朋友又伤害了自己?可是,依然,没有如果……

这一年,诗曼开始了自己放纵的生活,不为金钱,不为虚荣,只为刺激。

21岁,我进入了一家律师事务所实习,那年夏天,奕南去了英国,一直默默站在我身边的人离开了我的生活。3年后,当他对我说,为什么我们的时间总是不对?他爱上我的时候我不喜欢男人,我喜欢了男人他又不在我身边,他回来了,我已经改变不了心意的时候,我甚至也在想,21岁那年如果我接受了他,是不是他就不会在半年前哭着问我,为什么在他等了9年的时候给了他希望,又瞬间让他失望?我也不用背着对奕南的愧疚感纠缠不安直到现在。可惜那时我还是太年轻,不了解后悔的可怕。

这一年,我认识了大少。几天后,大少深爱的前男友去世了。

22岁,应酬的时候在KTV认识了诗曼,她说:“我是大学生,我也是妓女!”,为这句话莫名心动,她的确是个大学生,她也的确是一个妓女,可我就是喜欢上了她,疯狂地想念她身上的味道,其实应该就是一种洗发水的味道,深夜来到她家的楼下,也不知道为了什么,就是想见她,然后对她说我喜欢她。之后,我们同居了。曾经一度真的觉得我就要娶她了,不在乎她曾经做过什么,就是喜欢每天回家有人给煮好了饭一起吃的日子。可有一天她突然走了,不声不响。她说我根本不爱她,我从没考虑过她的感受,我不知道她喜欢吃什么,我不知道她喜欢玩什么,约会从来没问过她开不开心……原来,我那根本不是爱,我只是爱上了一种我想要的生活,所有一切都只是我想的,这么自私,不是爱。是不是我太年轻,还不懂得爱?

不久前,听说诗曼嫁了一个很普通的男人,我还在想着与她的耀眼实在不相配的时候,她说:“我现在很幸福。”

前年,我和大少在一起了,曾经那么多错过,那么多如果,不知道是偶然还是必然,只是明白,我和大少固然是相爱的,固然是有缘的,但仍然需要我们努力的珍稀,经不起从前那样的挥霍了,否则,将会是又一次擦肩而过,又一次后悔。

两个刚刚尝到爱情甜头的18岁年轻男孩,今天早晨对我说:“谢谢二少,我们一定会像你一样幸福。”

只能说,相爱容易,守住爱却需要多大的努力,只有相濡以沫过的人才会知道,所以年少轻狂的你们,懂得互相珍惜,不要轻易就放弃才会走得远。将来要遇到的事情太多,尤其是同性间的感情,并不是时时都像昨晚那么激情甜蜜,毕竟……还都太年轻。

希望都能够坚守得来不易的感情吧。不要因为年少轻狂,在多年后后悔当初挥霍了感情,错过了他。

顺便,生日快乐!


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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