快乐的能力

我的朋友热爱忧郁。

也许不是忧郁，应该是抑郁，或者其它别东西。

但他好像并没有构成抑郁的足够理由，在我们看来，他有一份不错的工作，在长沙这样一个收入水平并不发达的地区，自给自足之外可以略有积蓄，不管这积蓄是几千还是几万，都可以使人欣慰了。更何况，哪怕社会再沦落，人心再不古，为人师表总是使人尊敬的。一口流利的英语，几个应时应景的朋友，过去曾为学业或生活吃过苦，也曾经如小白兔般为初恋做过傻事，毕竟都已过去了。那么，时至今日，还有什么好郁闷的呢？也或者说，只有忧郁才最重要，快乐已经不重要了吗？

自然是重要的，快乐如果能够量化的话，那么它可能是多少多少克拉，也可能是如何如何GDP，或者是怎样怎样的疆土和海域。“寻欢作乐”是我们的本能，虽然这个词语多被用做贬义。大概七、八岁的时候，我看过一本小人书，讲的是一个古代的王子面临国家破碎而奋起，带着仆人到天涯海角寻找“乐土”的故事。当时确实年龄太小，看不懂，多半是先看图，再由妈妈讲解上面的字。最后一页，王子跪在大海边上，大概是喊着什么，旁边的配字妈妈解释为“乐土在他的手上”。百思不得其解，一直不明白，土怎么会在手上呢？但幼小的心里还是留下了印记，那就是“乐土”很重要。

重要的东西在每个人心里是不同的，唯一相同的是，我们都认为幸福很重要。而幸福最简单的解释在我心里是：幸福=快乐+健康+爱。

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于是我就明白了，我的朋友为什么总是很忧郁，因为他不幸福。从上面那个假设的简单的幸福等式来看，他没有快乐，没有爱，仅有健康是远远不够的。那么快乐如果也能量化，又将是怎样的情形呢？我的意见仍是一个等式：快乐=满足+感恩+豁达。

首先他不满足，不是不满足于自己的工作学习和生活，而是不满足于自己的表现，他觉得自己现在的样子不是自己想要的样子，想改变却无从下手。不满足可以成为人不断进步、持续追求的动力，也容易成为人泥沼深陷、迷失方向的诱因。他不满足于“没有朋友”，可实际上他的朋友很多。有长期联络的网友，有海外归来的忘年之交，有下了飞机就打电话汇报行踪的外地友人，有偶尔聚餐的“闺中密友”，还有我这样经常跟他谈心或长篇大论写文字给他看的人。他不满足于“钱少”，他想赚很多很多的钱，或许钱可以给他以安全感，但钱到底多少才算多，才能给人以足够的安全感呢？人人都知道钱不是毛毛雨，不会从天而降，并且在我看来，他是“有钱人”了，至少不用象我这样经常捉襟见肘。他还不满足于“工作太无聊，环境太浮躁”，于是，童年看过的那本小人书便浮现在我的脑海里，王子找乐土的故事。

其次他不知道怎样去感恩，单指父母之恩，朋友之间我不去说。天下父母多含辛茹苦，多望子成龙，多苦口婆心，多担惊受怕。但不管怎样，父母首先是独立的人，他们经历风雨参透人生，即便“觉悟低”、“见识浅”，也比我们多看过人生的悲欢离合，多了解或接近过生命的本质。作为相对独立的人，除了血缘和伦理之外，并不存在着相互附属的关系，你不是一个永远也长不大的孩子，父母也不是一听到风吹草动就崩溃了的纸糊人。所以该瞒的时候瞒，该说的时候说，远与近，亲与疏，自己拿捏权衡，真正的感恩不是在父母面前愚忠透明，而是在他们尚且能够坚持的时候好好利用时间经营自己，在他们需要照料的时候再如哄孩子般哄他们。现在这个时节，父母健朗，家人和睦，自己只身在外，正是给你机会去打拼的好日子啊。人从毕业二十几岁到之后的十几年时间是最黄金的阶段，该承担的责任还没完全肩负，这是个让你去打基础的铺垫期，现阶段聪明的父母也不会在心里真正有“靠你而活”的想法，怎么会听到你稍微有变动“老妈会哭死去”呢？所以这话是挡口，是托词。真正需要膝前尽孝的日子还在后面，你想推也推不了，现在暂时的自由应该是珍惜而不是去叹息，感恩的心并不妨碍你暂时去建设和调整自己。象现在这样每天不快乐，常有“生不如死”的精神状态，妈妈知道了才会真的“哭死去”吧。

再次便是不够豁达，这是我们共有的很容易犯的小毛病。但豁达与细致并不矛盾，一个人可以既细致又豁达。我善于捕捉细节，喜欢钻研点滴，喜欢观察，喜欢思考和总结，习惯通过一件小事去判断和推论，习惯把一根小草写成草原，但什么要放在心上，什么应该随风而逝，总应该有所取舍，要知道的吧。伤害我的人很多，帮助我的人同样多，我应该记住哪一个呢？走过的弯路很多，遭遇的曲解也很多，我是不是因此就要扭曲呢？爱过的人很多，被抛弃的时候也很多，我是不是就要贞节烈妇般的抱残守缺，或者野草闲花样的肆意泛滥呢？我和我们，并无差别。我们共同呼吸着今天的空气，感受着声明的垂爱或捉弄，不必拘泥于某时某事某句话某个眼神，若交朋友，尽量宽容，人皆有善恶美丑两面。不对口味不想结交，他也不会因你的冷遇而四面楚歌，你也不必因他之故而怀疑整个世界。生活中有艳阳高照的日子，何必总去记忆阴霾笼罩的夜晚？放大镜有助于你观察世界，何必只用它来挑拣瑕疵？心宽体舒，路远心清。直到现在我仍深深感谢赠我“路远心清”四字的朋友，或许我们做不到，或许我做不到，但不代表我们就不去做，我也不会因此就不去做。

于是，朋友的快乐就这样被蚕食了。快乐是个综合指数，整体看来什么都不缺，但就是不快乐；分析看来，这里缺了一点儿，那里缺了一块儿，平均值自然不高，那么，我快乐吗？

一直以来，哪怕是自欺欺人，或者是自我安慰，我坚持认为自己多年来唯一可以宽慰的是，从来没有丧失过快乐的能力。我因看一部《还珠格格》而快乐，不用介意有人说其弱智说我恶俗；我因读一则小笑话而快乐，并且把它抄下来，等着有机会去读给别人听；我因失去工作而快乐，终于不用再面对老板那张臭脸，有足够的时间去睡去写；我因找到新的工作而快乐，新的环境新的同事，可以找到新的朋友，体验新的人生；我因负债而快乐，我发现自己还能在一夜之间借到十万块钱，还有那么多朋友信任和关心着我，肯帮助我；我因还钱而快乐，那些压力释放出来，浑身上下都舒坦；我因写完一篇文章而快乐，不管有没有人看，在写的过程里一字一字劳累和回味，那是一种自我的收获；我因被人催着要发连载而快乐，虽然写不出来或写不下去，那种感觉是有人还在乎你。我总能快乐起来，哪怕是生命最灰暗的日子，心爱的人离开了，含着泪写成故事，你怎知我不是在电脑前偷笑于别人的关注和评论？至亲的人去世了，想起他就找朋友说说话或者写出来抒发一下，无病呻吟并不重要，鄙视或怜悯都不伤害自尊，同情是善良的雾，我需要时刻交流已触摸这个世界还有心存美好的人。这就是我快乐的原因，因为从不放弃快乐的能力，快乐需要发现的角度和淡定的情怀，所以不要投降，决不要在各种情况面前丢失自己。

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我们可以抒怀，可以颓丧，可以盲目，可以不体面，但我们不可以不快乐，不可以失去自己。

也或许我说得不够准确，他只是太聪明，太容易看透。人生不过百年，聪明的天赋加上勤奋的思考，稍不留神就看透了。“看透”有一个好处是能教人把一切看淡，有一个坏处是看得太淡反而嫌其没有滋味。朋友常说“没味”，这是一句长沙话，“没意思”的意思，也就是无聊。现在感觉到无聊的人很多，在我建立的QQ群，长沙红袖交友吧QQ群里，有八十来个人，每天都有人叫着无聊，那么，他们究竟是想聊什么呢？到底怎样才能不无聊呢？更多的人开口就是“汉哥（或袖哥）帮我找个朋友吧”，他们真是就是缺少朋友吗？我想未必。我在“同志的孤独”那篇文章里已经说过自己的看法。有一种渴，你喝什么都不解渴，其实，那是一种快乐能力的缺失。

每当我对朋友说“你可能是太孤独了，找个爱人就好了”这句话时，我心里都在愧疚，因为我明白，他可能缺少的不是爱人，只是缺少一种人格的独立。但这是伤人的话，我不轻易说。而毫无例外，这句话说完，对方的回答永远不变，就是那句“找不到啊”。真的找不到吗？中国一千三百万男同志啊，就找不到一个？那是没碰到，你继续碰。朋友就说，你那是站着说话不腰疼，你是饱汉子不知饿汉子饥啊！

我何其反感这句话，虽然我从未缺少过爱人与朋友，但我知道，那是因为自己从来没有丧失过爱的能力。很多人在性能力没有丧失之前，就已经丧失了爱的能力。我说你算一算，我是三十一岁才遇到现在的爱人的，才与他在一起稳定和谐地生活，到现在只两年时间，你到三十一岁还有多少年？他机敏地切换话题：我可不想等那么久，或者，那只是你而已。确实如此，人有不可复制性，各有各的情况，各有各的爱情方式。但爱是什么？没有天生为你定制的人等你去爱的时候，你就要寻死觅活么？爱是两个人的协议，是你适度的改变与他的若干调整，而不是用牺牲换来的等价交换。当你和一个人在一起，感觉到自己牺牲太大了，那么，你的爱也就不用称其为爱了。现在的人是那样自私与精于算计，怕付出多回报少，怕自己受伤害，你越怕就越得不到。所以这不是开玩笑吗？爱不是你说来就来说走就走的，“知福福常在，随缘缘自来”，有爱的时候好好珍惜，没爱的时候为爱准备，总想一步到位去得到幸福的果实，却忘记了任何果实都是发芽抽叶开花之后才能结出来的。在等爱的日子里，在没有长一双发现的眼睛的时候，我们应该去完善自己，而不是浪费时间去凄凄苦苦地长吁短叹。也许是情绪一时的发泄，也许是青春自带的“烦躁综合症”，也许有很多也许，而我们的生命也正在这样的也许之中一天天过去。

爱不是取之不竭的无限资源，也不是施舍，就象快乐一样，当你的造血功能失去时，输再多血也不过是维持着苟延残喘，挽救不了生命。

所以今天一上线，朋友又发来信息，说郁闷，说想死，我有些激动了。这是第N乘以N次他这样说，使我怀疑他是不是真的得了抑郁症。在我的身边，有每天以郁闷为职业的；有以不停地不知疲倦地见不同网友为乐趣的；有以找工作为工作的；有想以形式婚姻为方法面对社会及父母带来的婚姻压力的，大家相互渗透，彼此影响，又都崇尚着个性和独立。这与网上的情形一点区别也没有。朋友潜意识里认定自己是独善其身的人，认为自己不会被人影响，并且是在特立独行，但实际上却重复着别人的苦恼，从未拥有过自己沉淀下来的不可取代的快乐。这是美好的梦想还是自欺欺人我不知道，我只知道他确实拥有可以聊以自豪的闪光点，但自己却从未发现过，并且把自己的优点用错了地方，甚至在往上面抹黑。我们看事情的时候，各有各的角度，我从来不看网络标题上彰显痛苦的帖子，也不读从头到尾如何郁闷失意及炫耀如何把直人变弯，怎样勾引和尚或陌生人以完成风流韵事的文字，因为，我不需要在痛苦中找共鸣，也不必夸张放大自己的猥亵淫欲而寻求发泄。在虚拟里，在现实里，我看到有的人携手走过了十年，虽然情已平淡，但仍每天朝着未来努力；我看到有的人勇敢曝光，虽然带着明显功利的炒作性质，但全权当它是一种开拓好了。人可以不那么聪明，可以不那么透彻，可以删除你自己不想见到的东西，没人逼你去悲天悯人或者触景生情，遇事多看好处少看坏处，对人多一份善心少一些猜忌，这不是装风格显品位，只是给自己宽心，让自己过得舒坦一点儿。

今天在我的博客“人间烟火”里，一位同龄的朋友给我留下了很长一段话，说到了一个词语，心疼。那么，我又何尝没有为朋友而心疼呢？当朋友上了QQ屡次迎头一句便说“我郁闷，我想死”的时候；当我黔驴技穷也无法将快乐传染给他的时候；当我在线好友或陌生人千百个跳出来说话的腔调惊人一致，诉说的苦闷何其相似的时候，我无计可施，只有心疼。或许是一种时代的特征，或许是这一圈人都要面对的苦恼，那么，是什么让你阉割掉自己快乐的能力呢？

朋友在生活中，大家碰面，聚餐或散步，全然不是这个样子。他或许并不算开朗潇洒、高雅简约，但仍旧是谈笑风声、很懂生活的样子。而每当夜阑人静，爬到网上之后，就立即陷入了浮躁和焦灼的情绪中。为此，我给他开药方，少上网，多读书，实在不行就辞了工作，捐出财物，一个人背着背包去西藏吧。

不好吗？你不去西藏还能去哪里呢？在藏族无人区，看一看高原缺氧的荒凉，看一看雪山蓝天，再想一想人之渺小。去伪存真之后，找回快乐的能力，一切就都好了。